?

Log in

A L L O

Джентльмен труп. Древнее божество. Алкоголик. Злостный тоталитарист. Имею свое мнение по любому вопросу.

Мой блог состоит из размышлений на тему  "сам дурак", моих переводов, моих же креативов (самого разного плана), обзоров какой-либо продукции (кино\игры\книги) и всяких интересных новостей, а так же из некоторого количества мемуаров и записей личного характера.Я говорю об очевидном, и поэтому в любом разговоре на сто процентов прав.



О ФАКТЕ МОЕГО ЗАФРЕНЖИВАНИЯ КРАЙНЕ РЕКОМЕНДУЮ ОТПИСАТЬСЯ В ЭТОМ ПОСТЕ. ИНАЧЕ Я ПОПРОСТУ ВАС НЕ ДОБАВЛЮ, ПРИНЯВ ЗА БОТА.


[ВНИМАНИЕ]

<<В ДАННОМ БЛОГЕ, ЯВЛЯЮЩИМСЯ МОИМ ЛИЧНЫМ ВИРТУАЛЬНЫМ ПРОСТРАНСТВОМ, А НЕ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ИМЕЮТ МЕСТО МАТЕРИАЛЫ, СПОСОБНЫЕ ОСКОРБИТЬ ЧУВСТВА ГРАЖДАН СЛЕДУЮЩИХ КАТЕГОРИЙ:

- ПРЕДСТАВИТЕЛИ РЕЛИГИОЗНЫХ КОНФЕССИЙ\ДВИЖЕНИЙ\СЕКТ
- СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА
- ЭТНИЧЕСКИЕ МЕНЬШИНСТВА
- ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ
- БЕРЕМЕННЫЕ
- ЛИЦА, НЕ ЗНАКОМЫЕ С МИРОВОЙ ИСТОРИЕЙ И ИСТОРИЕЙ СВОЕЙ СТРАНЫ В ЧАСТНОСТИ, ПЛОХО РАЗБИРАЮЩИЕСЯ В КИНЕМАТОГРАФЕ И ЛИТЕРАТУРЕ

ПОЭТОМУ ИМ ВТОРГАТЬСЯ В МОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ЖЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ОДНОЙ ИЗ ВЫШЕУКАЗАННЫХ КАТЕГОРИЙ ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ РЕШИТСЯ НА ПРОСМОТР МОЕГО БЛОГА, ТО Я СНИМАЮ С СЕБЯ ВСЯКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕЗУЛЬТАТЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА ДАННОЕ ЛИЦО ПРЕДОСТАВЛЕННЫХ ЗДЕСЬ МАТЕРИАЛОВ, ДЛЯ НЕГО ЗАВЕДОМО НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ>>

Я ненавижу #0018

Доброе время суток, друзья! Ненависть во вторник, беспощадная и циничная, уже приближается! Вот она! Вот!

В прошлый раз мы с вами говорили о тех людях, которые зависимы от определенных дней в году. В этот раз возьмем калибр побольше. Ведь как известно, скоро весна. А весна это помимо растаявших масс собачьего кала, луж по колено и омерзительных внезапных погодных перемен, для многих граждан еще и сакральное время года. Нет, не для тех кто не выносит зиму и радуется тому, что скоро не придется одеваться как капуста. И не для тех, у кого весной начинается аллергия на всякую растительность и проснувшийся животный микромир.

Я говорю о тех людях, которые ассоциируют весну для себя с периодом размножения, как дикие собаки. Помимо четырехсот постов в соцсетях на тему "той самой весны" — а без соцсетей сегодня ничего не обходится — любые свои отвратительные выходки они объясняют просто. Весна же. Собрал полный набор венерических заболеваний? Весна, время любви! Просит денег взаймы у вменяемых граждан, потому что все проебал на блядей и дешевую плебейскую выпивку? Весна, время веселья! Весь перемазался в говне и с наивным, почти коровьим взглядом желает им поделиться с окружающими? Весна, время открытых дверей в дурдоме. Я молчу о постоянных рассказах подобных персонажей про то, что "надо привести себя в форму". То есть в другие времена года они бесформенные, а тут спохватились. Иными словами отсутствует уважение к себе. Если хочешь выглядеть прекрасно — что тебе мешает так выглядеть каждый день, а не по будильнику? Долбоебизм.

Оправдывать отсутствие мозга и скотизм наступившим временем года это идиотия из разряда тех, что я ненавижу.

Как писал Басё Мацуо:

Снова весна
Новая глупость приходит
На смену старой


И я с ним полностью согласен. Старая или новая глупость, они одинаково мне ненавистны как и распространители оной.

Всего вам доброго.


Только что отсмотрел короткометражку "Майор Гром" — первая нотариально заверенная экранизация первого отечественного комикса. Что, конечно же, спорно. Первыми были совсем другие люди, например Мухаметзянов и Ермаков. Но не будем ностальгировать, расскажу о своих впечатлениях. И сразу скажу, что комиксы про Грома я не читал.

Короткометражка представляет собой мини-историю из жизни доблестного майора МВД Санкт-Петербурга Игоря Громова. По закону жанра он оказывается в неслужебное время в правильном месте, а именно — в банке во время ограбления, но будучи главным героем комикса ловко и оперативно решает проблему с известным результатом.

Что же в итоге?

С одной стороны ловко и чисто снятая картинка и хороший звук, с другой... боюсь понадобится рука с очень большим количеством пальцев, потому что недостатки перевешивают.

К сожалению питерские творцы назвавшись "студией комиксов" решили, что только благодаря названию они сразу сделают все как надо. В России больше двадцати лет комиксы находятся в противозачаточном состоянии и базис у жанра фактически нулевой. Но ведь есть восемьдесят лет зарубежного опыта, почему не перенять его? И не только в плане комиксов, раз уж на то пошло. Но нет. Наши люди не были бы нашими, если бы не взяли как обычно только яркое и идиотское, при этом забыв поинтересоваться сутью происходящего. Что мы НЕ видим в итоге в короткометражном фильме? Мы не видим что из себя представляет главный герой — да, все вокруг про него говорят, да он вроде как спас день, но пары фраз и мордобоя маловато, чтобы раскрыть персонажа. Мы не видим качественных антагонистов. Показанные в полнометражке клоуны выглядят отлично, но к сожалению и ведут себя как клоуны, а главный клоун еще и истерит, что сводит бравурность сопровождающей его музыки к нулю. Зато все ярко, дебильно! Даже при всей дебильности (с моей точки зрения) продукции студии Marvel они такого себе не позволяет. Но у нас оно вот так. В конце фильма остается только вопрос — и что это было? От нуля эмоций до нескольких приступов отвращения.

Но я уверен для современного отечественного зрителя Игорь Гром вполне может стать развлекаловкой под пивко на один вечер, с березками и балалайкой. Вот только замахиваться на зарубежную аудиторию с таким сырым продуктом откровенно стыдно. Еще не став горой студия Bubble уже родила мышь, причем хромую.

Как известно скорость звука в земных условиях скорость звука 350 метров в секунду. Определить примерное расстояние до грозы можно, если засечь время между звуковым эффектом (громом) и световой вспышкой (молнией), где три секунды это примерно один километр. Полнометражка "Майор Гром" шла меньше получаса.

Боюсь такими темпами до настоящей киногрозы нашему комиксовому кино еще далеко...


Здравствуйте, друзья. Полагаю каждому из вас известен сюжет сказки про то как целая бригада народных персонажей общими усилиями вытягивает разросшийся до невероятных размеров овощ под названием репка, она же Brassica rapa. Думаю некоторые из вас знают даже классический вариант Афанасьева, где победа достигается за счет прихода пятой ноги. Филологи до сих пор бьются в догадках, что же это за пятая нога и кому она принадлежит.

Вот как выглядят оригинальные строчки:

Пришла друга нога; друга нога за ногу, нога за сучку, сучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не можут!

Но сегодня речь пойдет не о пятой ноге. Мы копнем глубже.

...давным-давно, в далекой галактике...Collapse )

Я ненавижу #0017

Здравствуйте друзья! Вы, конечно же, знаете какой сегодня день. А какой сегодня день? Католический праздник — День Святого Валентина, он же День Всех Влюбленных. От себя замечу чтобы быть влюбленным не нужно принадлежать к какой-либо конфессии или обладать некими дополнительными качествами.

Что? Нет, то что от ненависти до любви один шаг не означает, что сегодняшний выпуск будет про любовь. Он как обычно будет про то, что я ненавижу больше всего.

А ненавижу я ежегодный срач соотечественников вокруг любого зарубежного праздника, который пользуется успехом и на территории РФ. Фиг с ними, с остряками которые вспоминают каждое 14-е февраля про Андрея Романовича. Речь об отмороженных на всю башку ебланах, которые только и знают что громче всех кричать "это не наш праздник!" и выдают стопицот ссылок на срывы покровов с "проклятого буржуинского праздника, который сделали чтобы разлагать наших людей". Да-да, все вокруг хотят Святую Русь погубить и потому снабжают её праздниками наподобие ДСВ, чтобы способствовать улучшению демографической ситуации.

Ёб вашу мать, вы серьезно? Окей, это не наши праздники. Назовите мне тогда хоть один наш. Праздники из еврейской мифологии? Отказать. Языческие? Тоже отказать, если лично вы конечно не язычник. В этом случае я только порадуюсь за вашу приверженность традициям, но напомню что то что нравится вам, не обязано нравится окружающим. Ваша здесь только грязь под ногтями. Не хрен портить людям радостный праздник своими гнусными перекошенными харями и воплями. Может быть вас мало в детстве обнимали, радетели всего нашего? Или сейчас из-за вашего отвратительного поведения на вас всем насрать? Не удивлюсь если так.

К сожалению мой посыл ненависти потонет как сегодня, так и в другие разлагающие прозападные праздники в волнах дерьма, которое выплескивают из своих ротовых отверстий подобные персонажи.

С другой стороны можно конечно сказать что вызывает раздражение и поведение тех, кто подобные праздники празднует. Но их как правило меньше и они фасуются по соответствующим заведениям.

Спасибо за внимание.

Я ненавижу #0016

Здравствуйте, друзья! Сегодня я хочу вам рассказать о том как ненавижу свинство. А точнее, одно из его чудовищнейших проявлений. Не подумайте что я щепетильный неженка, во многих вопросах свинства я и сам могу иной раз дать фору кому угодно, однако некоторые темы запретны даже для такой нелюди как я.

Некоторое время назад посещала меня мысль о том, что неплохо было бы следить за соблюдением минимума столового этикета на государственном уровне. Конечно, это невозможно. С другой стороны нормальным гражданам даже отсутствие такого контроля не мешает вести себя за столом нормально и это бесконечно радует. Но что это? Вы слышите?

Хрю-хрю, хрю-хрю.

Кто это там хрюнькает такой маленький, весь перемазанный говном, а от того очень довольный и сучит копытцами, которые у него вместо рук? А это, господа, мерзотные скотобазы. Смотрите не запачкайтесь.

Но давайте ближе к делу, я ведь неслучайно сказал, что выбрал наиболее отвратительное проявление свинства. Итак, представьте: вы собрались компанией, у вас разнообразные напитки и закусочки, ведется светская застольная беседа и казалось бы все прекрасно, ведь так, да? Однако в любой компании найдется человек, чьи действия я ненавижу и приравниваю в своей категории ценностей к сожжению александрийской библиотеки минимум. Следите за руками, как говорят фокусники.

К пакету с чипсами или тарелочке с Фудзиямой из сухариков всегда тянутся чьи-то жирные немытые лапы. Эти лапы — внимание! — хватают целую пригоршню желаемых хрустелок и отправляют себе в не менее вонючую пасть, смачно обсасывая следом каждый палец, а в особо запущенных случаях облизывая всю ладонь. Крошки летят во все стороны, а громогласный хруст прекращается лишь затем, чтобы эта мерзкая обслюнявленная лапа снова отправилась в общий котел зачерпнуть добавки. Многие не обращают внимания, но подобные персонажи постоянно поблизости. И конечно это не относится к тем случаям, когда вы наедине со своим близким человеком мило хихикая тянете из общего пакета и радуетесь жизни.

Что, блядь, какие боги или законы физики, мешают тебе, ёбаная отвратная свинья, сходить в сортир вымыть руки, взять отдельную тарелочку и отсыпать себе сразу сколько сожрешь, а не погружать раз за разом обмазанную вышеперечисленными эпитетами и ротополостными выделениями ручонку туда, откуда себе отсыпают нормальные люди?

Ответа нет, ибо свиньи безбожны и наука для них так же пустой звук.

Остается вас только ненавидеть или тыркать в свинские конечности пластиковой вилочкой. Это не смертельно, но через боль иногда приходит понимание.

Я ненавижу #0015

Здравствуйте, друзья! Сегодня вторник и почему бы вновь не вспомнить об одной из самых ненавистных вещей — очередном человеческом долбоебизме!

Наверняка у многих есть знакомый или знакомая (может даже не один), которые являются так называемой душой компании не потому что смешно шутит, знает всякое интересное, а потому что просто собрали вокруг себя стайку кретинов, на фоне которых выглядят значительно умнее и красивее? Вы, конечно же, в эту стайку не входите и вас ставят все равно немного выше... ровно до того момента пока не начинаете ломать некоторые стереотипы данной персоны о себе. Сразу мощнейшая психологическая защита, отказ к восприятию информации и чудовищная обида вплоть до мести — такая обычно реакция у подобных граждан. Разумеется есть в этом что-то нездоровое и быть доктором не нужно, чтобы понять что оно с головой. Потому как сегодня они неспособны выслушивать конструктивную критику, завтра не в состоянии поддерживать вменяемый диалог, а послезавтра вполне возможно что назло вам вытворят такое, от чего захочется взять и уебать лично занять политический пост и вернуть карательную психиатрию взад.

Я ненавижу красавиц, которые собрав себе свиту уродцев считают нужным постоянно делиться с окружающими о собственной красоте, хотя таковая либо отсутствует, либо компенсируется огромным количеством половых связей, а проще говоря блядством. Я ненавижу талантов, которые вместе со своими прихлебателями рассказывают окружающим какие они быдло, хотя единственное что такие таланты могут создать это кучу говна у себя в штанах когда напьются. Я ненавижу экспертов... но о них мы уже с вами говорили и прочих патриотов.

Но больше всего я ненавижу что быть таким — самопровозглашенным бандерлогом — с некоторых пор фактически тренд.

Но ведь на самом деле... фу таким быть!

Я ненавижу #0014

Доброе время суток, друзья! Фестиваль ненависти продолжается, йо-хо-хо!

Третьего дня довелось посмотреть видеоролик с подзаголовком игра 2017 года, которая должна была выйти в 96-м. Про игру я ничего не скажу, я её не видел, но видеоряд типа "стилизован" под рекламу девяностых. Я посмотрел и подумал — что это блядь такое было? Вы серьезно?

Я ненавижу эту тенденцию — то выпускают "боевики как в восьмидесятых\девяностых", то делают "игры как в девяностых"... честное слово, лучше бы ебались в жопы как в пятидесятых и сразу после доноса соседей уезжали по соответствующей статье в Соликамск. Ёб вашу мать, вы серьезно? Люди которые делают эти закосы — они вообще там были? В 1980 или в 1990-х? Я что-то сильно сомневаюсь. У меня к этим годам единственная претензия это шмотки. Одевались все так, будто в сумасшедшем доме день открытых дверей. Но фильмы? Игры? Населению на полном серьезе втюхивают что кино и игроиндустрия представляла собой форменный пиздец, а вот сегодня наступило полное благолепие и такой хуйни нет? Выкусите, собаки!

Назовите мне хоть один боевик который походил бы на снятый не так давно Expendables или телефильм похожий на Kung Fury. А? Ну где, блядь?! Не было ни одного такого фильма, если не считать за фильмы откровенно дичайший треш. Вот обратный пример — не так давно на телевидение вернулся Брюс Кэмпбэлл в сериале Ash vs The Evil Dead и знаете какие я видел комментарии? "Что это за говно?", "Как над этим можно смеяться?" и "Кто все эти люди?". При том что сериал свято следует заданной в восьмидесятых планке. Ах, никто громко не афишировал что это "кино как в старые добрые" ? Идите на хуй! На хуй идите! Абсолютный долбоебизм.

Давайте на секунду представим что и правда начали снимать как в 80-90-е. Любителей кино порадовали бы фильмами похожим на: Чужих, классические Звездные Войны, Терминатора и Горизонт событий, Крепкого орешка, а так же подборку добротных боевиков со Шварценеггером. Да, не буду спорить, запросы и моральные ориентиры у взрослого зрителя тогда были несколько другие, чем сейчас. Но это не отменяет того факта что то лучшие за последние 50 лет фильмы сняты именно в тот период. Живая классика, так сказать. Но если бы производитель заявляющий что делает "как в девяностые" и правда сделал как в девяностые, то мы бы увидели качественный и интересный продукт, а не говноподелку после которой у юного зрителя сложится отрицательное впечатление о не столь отдаленных временах.

Касательно игроиндустрии сложнее. Жанр стал серьезным только сейчас, но это обратно не отменяет того что вся основа выросла там и тогда, а сейчас лишь пожинают её плоды и создают откровенный пиздец с перегибами.

Восьмидесятые и девяностые были не миллион лет назад и есть еще живые люди которые помнят что и как там было.

Не обманывайтесь сами и не позволяйте обманывать ваших друзей и близких.

Ненависти обманщикам.

Я ненавижу #0013

Здравствуйте друзья! Сегодня чуть позже, чем обычно, но все таки ежевторничная порция ненависти!

Я ненавижу так называемые памятники архитектуры — постройки которые ужасают добрых жителей городов и весей своим разваливающимся видом до сих пор лишь потому, что на момент постройки мимо проходил очередной Царь Горох или в сортире этого здания побывал Ленин. На такие постройки еще любят вешать таблички, рассказывающие об этих замечательных случаях. О, существуют целые организации по охране этого никому не нужного и травмоопасного хлама. Правда вместо того чтобы сделать что-то реально полезное они устраивают пикеты, после которых мое желание чтобы всю эту старину снесли на хер только усиливается.

В трехста километрах от меня есть всеми любимый город Болотоград, где чуть ли не половина зданий построена до эпохи материализма. Кривые, протекающие, осыпающиеся. Ой, блядь, какая красота! Это же память веков! Это то, это сё! Знаете что? Мне не хочется чтобы память веков развалилась и ёбнула меня черепицей по башке. С одной стороны такое событие хрен забудешь — и правда память веков, а с другой еще можно и копыта отбросить.

На мой взгляд все эти старинные церквушки, провонявшие университеты и колодезные домишки надо уничтожить, чтобы на их месте построить новые красивые, а главное функциональные и по-настоящему полезные здания. На которые, кстати, можно прицепить табличку с описанием что здесь было. А как оно выглядело можно вполне себе безопасно нагуглить. Сейчас у всех есть трубки с интернетом, черт возьми. Сделайте на памятной табличке QR-код со ссылкой на википедию или городской исторический портал. Это не так сложно как кажется.

Всего вам доброго.

Я ненавижу #0012

Здравствуйте, друзья! Я вижу многие неохотно выбрались из салатов и все таки пошли на ненавистную работу. Что ж, все хорошее рано или поздно кончается. Но сегодня вторник и дополнительные силы ненависти нужно кинуть еще на одну тему.

Сегодня получится несколько специализированный выпуск, может даже немного позанудствую. Повод для ненависти сегодня — идиотский радикализм российского законодательства касательно курильщиков. Как вы знаете после Нового Года была объявлена новая антитабачная инициатива. Не люблю вообще законы с приставкой "анти". Кому-то совсем глупому может так не показаться, но эти четыре буквы звенят вашими налогами, в очередной раз усердно попиленными между народными избранниками в рамках очередного дегенеративного запрета.

В России на историческом уровне не терпят курильщиков и это факт. Настолько, что люди выбравшие табак, похоже, считаются опаснее террористов, желающих зла Россиюшке прозападных жидоупырей и прочей содомитской нечисти. Ни чьи права не ущемляются так, как права курильщика.

Давайте представим что вы большой фанат солёных крекеров. Вы приходите за ними в магазин и нигде на полках свое любимое лакомство не увидите. Почему? Потому что вам продадут крекеры только на кассе и из закрытого лотка. Фактически из под полы. Как-то мерзко, не находите? Но это еще не все. Когда вам вручают упаковку заветных солёных хрустелок, на ней вы увидите один из отвратительных рисунков про то как крекеры вредны для вас — там будет изображен вывернутый наизнанку желудок, парадонтозная пасть с языком в волдырях или мумифицированная фигура человека. Приятного аппетита, крекероед! Дальше больше. Вы понимаете что до дома путь неблизкий и на остановке вам захотелось чего-нибудь перехватить. Вы достаете из кармана свои крекеры и вспоминаете, что кушать их можно метрах в пятнадцати от автобусной остановки. И вообще не рекомендуется поедать свои печеньки публично — вас могут оштрафовать на ровном месте. Но вот кошмар закончился. Казалось бы. Вы дома и даже миновали сидящих у подъезда старушек (У Ваньки-то вся борода в крекерах! Наркоман поди!). И из телевизора вы слышите как британские ученые доказывают вред крекеров, как у Малахова в передаче рассказывают про подростков подавившихся крекерами и потом какой-нибудь депутат потрясая толстой ряшкой с трибуны кричит о том, что нужно защитить нашу молодежь от крекеров. Представили себе? Просто пиздец, да?

Табак такой же легальный продукт потребления как и крекеры, и в свободном обществе по идее человек вправе решать травиться ему солью или курением.

Я не думаю что наше правительство настолько беспомощно, что бороться может только с безобидными курильщиками, в то время как есть опасности куда более явные и требующие немедленного вмешательства. Здесь играют ненавистные мне жадность и тупость, предполагающие самые простые варианты развития событий.

з.ы. - кто не знает, сам я не курю и негативно отношусь к курению лишь в отдельно взятых случаях. однако среди моих знакомых подавляющее большинство является угнетаемыми правительством заядлыми курильщиками. и это не тот случай когда я буду стоять в стороне и гнусно ржать.

з.з.ы. - а вот крекеры я люблю и ем даже во время написания этой заметки.

Я ненавижу #0011

С наступившим Новым Годом, друзья! Вы думали что раз праздники, то повода для ненависти не найдется? Хер там был! Еще как найдется и я сейчас с радостью ей поделюсь. А возможно с точки зрения некоторых даже посягну на святое.

В России главным новогодним фильмом является фильм Ирония судьбы или С легким паром!. Для меня всегда было загадкой почему именно так. Среди зарубежных новогодних лент я не видел ни одной похожей и каждый год прихожу в недоумение когда знакомые стройными рядами вдруг куда-то пропадают, а потом выясняется что они смотрели фильм Эльдара Рязанова. Давайте вылезем из салата, выпутаемся из мишуры и гирлянд, опрокинем стакан и сфокусировав взгляд максимально посмотрим о чем же этот фильм на самом деле?

Общую канву сюжета у нас знают все, да? Благодаря тому что коробки для жилья (а так же квартирные замки) в СССР строились идентичные, то перепутать их достаточно просто, особенно пьяному в три пизды главному герою. Да что там, даже улицы все одинаково в большинстве городов называются. О чем речь! А что представляет из себя главный герой фильма, Женя Лукашин? Это слабовольный мудак которому все окружающие указывают как поступать, а он безропотно слушается. Единственный поступок который он совершает по собственной инициативе это — сбегает прямо из под венца. Иными словами в свои 36 лет Евгений мягко говоря не являет собой образец для подражания и героя на которого было бы приятно смотреть.

Что происходит дальше?

Дальше корзиноид Женя стараниями дружбанов оказывается в Ленинграде, в точной копии своей квартиры и падает там спать. За этим следует шизофрения глядя на которую сам Дэвид Линч бы сел на жопу: набегает какая-то тетка и начинает юродивого будить, набегает великовозрастной жених тетки и начинает истерить (аж три раза за фильм), а потом — внезапно! — между теткой которую бросил истерящий любитель принимать ванны не снимая одежды (Яковлев, ты совершенно не похож на дель Торо, остановись!) и слюнтяем сбежавшим от своей второй невесты (и снова в Ленинград) возникает высокое чувство. Нет, не любовь. Потому что какая тут на хуй любовь? Где вы её увидели? Или фильм постоянно смотрите в состоянии опьянения близком к состоянию главных действующих лиц? Это, дорогие мои, не любовь. Это два упыря решили что вместе им будет подыхать не так скучно, как по отдельности. И там-то мы их и оставляем — в одинаковых коробках для жилья в самый главный праздник года.

Очень празднично, да? Прям настроение поднимает. Нет, я понимаю что учитывая отдельные реалии СССР это может насмешить. Но смех будет горьким. Неужели вот такая она — жизнь?

Почему в бездуховных западных новогодних фильмах ангел хранитель показывает маленькому человеку насколько его жизнь важна для окружающих и человек передумывает сигать с моста и присоединяется ко всеобщему веселью? Почему забытый дома восьмилетний пацан в исполнении Калкина проявляет куда больше ответственности чем взрослый Лукашин, ловко нейтрализует грабителей и воссоединяется с семьей? Почему? Почему? Почему? Спрашивать можно бесконечно, но так и не узнать почему в нашей стране нельзя даже на Новый Год найти нечто светлое, а не остоебенившую всем гнусную реальность? Это волшебный праздник, блядь, и я требую в него чудес и волшебства! А не Иронию судьбы великовозрастных кретинов. Я ненавижу этот фильм.

Спасибо за внимание. И еще раз с Наступившим всех.


Можете считать это небольшим флешмобом, если хотите и принять в нем участие. А можете не мочь.

Предлагаю всем боеспособным мужикам (слабый пол, уж извините!) назвать от трех до семи ныне живущих медийных персон, которым вы разнесли ебальник и по возможности написать причину по которой сделали бы это.

Разумеется все мои читатели люди цивилизованные и чуждые грубости, но тем не менее иной раз каждый да задумывается глядя в мониторе или телевизоре на какую-нибудь персону — а не разнести ли тебе ебальник? И вот давайте представим что вы с этой персоной в одном помещении, вам за ваши действия ничего не будет и вы вообще в физическом состоянии нанести этой персоне какой либо урон.

Исключения составляют священнослужители каких либо конфессий, политики и покойники. Не хочу чтобы кого-нибудь из вас потом сожгли или взорвали, посадили или обозвали человеком, плохо говорящим о мертвых. Зато живые мужчины, женщины, инвалиды и дети в вашей полной власти.

Ну и конечно помните что это никакой не призыв к насильственным действиям, это милая фантазия чтобы выпустить пар.

Итак, вот мой список. По нарастающему градусу желания разнести ебальник.

1. Дмитрий Goblin Пучков. За то что унылый пропагандон и старый клоун. В принципе большая часть его окружения это заслуживает, но так как он главный, то ему за всех и отвечать.
2. Уилл Смит. За то что ёбаный расист.
3. Анджелина Джоли. Терпеть не могу эту собаку со времен фильма Хакеры.
4. Владимир Познер. Слишком много выёбывается не по делу для журналиста, как по мне.
5. Кристофер Нолан. За то что изуродовал Бэтмана и Зака Снайдера.
6. Давид Мазовз. Кто не в курсе этот пиздюк играет Брюса Уэйна в скатившемся до поноса телесериале Готэм. Просто хочется проверить чему его успел научить Альфред. Ха-ха.
7. Стивен Хокинг. Хочется ему хорошенько взвесить за то что приобрел медийность. Был бы рядовым ученым и не выёбывался, так нет! Ездит в своей тележке как дохлая кошка и говорит как робот. Б-р-р.

Вот мой список людей которым, думаю, я вполне себе могу разнести ебальник и почувствовать себя после содеянного в разы лучше.

Пишите в комментариях кому и за что вы бы разнесли ебальник или, если не стесняетесь, мутите такой пост у себя со ссылкой на меня и передавайте дальше.

Я ненавижу #0010

Доброе утро, друзья! Свежая предновогодняя порция ненависти ждет вас!

Вообще сначала я хотел написать про пидарасов которые не умеют распоряжаться собственным временем и в принципе не в состоянии сдержать свое слово, но потом подумал — а не много ли чести рассказывать про пидарасов в этой замечательной рубрике? Пусть пидарасы кучкуются в своем подпространстве, храни их Господь.

Предметом сегодняшней ненависти выступит предновогоднее настроение. Предновогоднее настроение среди населения РФ.

Уже с завтрашнего дня граждане нашей необъятной страны начнут штурмовать гипермаркеты, супермаркеты и минимаркеты в поисках ингридиентов для так называемого "салата оливье", советского шампанского и прочей ебанины которую принято жрать у нас в стране на Новый Год. Это ежегодное явление я смело могу назвать предновогодним настроением, потому что ни в чем другом кроме как в бесконечных очередях, хамстве и алкогольных репетициях это больше не выражается. О да, чувствуете? Это ненависть. В то время как Дух Рождества заставляет загнивающий Запад вспомнить о близких, о семье, о нуждающихся, наши высокодуховные граждане давят друг другу пятки в магазинах, матерятся не добыв сраных магнитиков на холодильник для родственников и думают как разогреть покрывшийся коркой льда холодец, забытый на балконе. И это еще так называемый праздник не наступил. Там вообще жуткая оргия из эстрадных мумий, советских комедий и выступления президента.

А потом все эти ублюдки с тюками и пакетами заберутся в свои купленные в кредит пепелацы и устроят километровые пробки, в которых обязательно будет разбито чье-то тупое ебало. А дебилы у которых не хватило ума купить авто будут ставить друг на друга сумки в общественном транспорте. Очередная таблица статистики, состоящая из пьяных водителей, их жертв и тех кого изнасиловали на корпоративах.

Ёбаное убожество.

Я ненавижу праздники, но предновогодние мероприятия всегда идут отдельным пунктом для ненависти.

С наступающим. В очко.

И снова про ножи

Если задуматься нож человеку не очень-то нужен сегодня даже на кухне. Хлеб — нарезной. Мясо — нарезанное филе. Есть картофелечистка, яйцерезка. Кухонный миксер. Консервы открывают консервным ножом. Для бутылок есть открывашки. Выйдем из кухни. Она безопасна.

Бумагу, нитки и упаковки можно победить ножницами. Что-то проткнуть можно шилом. Закрутить болтик отверткой.

Пожалуй, дома можно прекрасно обойтись без ножа, да?

А теперь давайте выйдем на улицу и проверим карманы.

Что из перечисленного барахла вы с собой взяли? И взяли бы вообще? Ну как, представляется светлая мысль типа "возьму-ка я с собой ножницы, вдруг понадобится нитку со свитера отрезать" в своей голове?

Понятно что в 99 случаях из ста с момента выхода на улицу и до возвращения домой вас может не коснуться ни одно из действий для которого требуется специальное приспособление.

Но, согласитесь, если у вас есть универсальная замена целой куче барахла — почему бы это не быть ножу?

Новогоднее настроение



Здравствуйте, друзья. Смотрю много кто подводит итоги года, кто отсчитывает дни до Нового Года, кто отмечает религиозные праздники. Короче, все при деле.

А у меня вот нет праздничного настроения. Погода — дрянь, самочувствие — дрянь, последние события в жизни — тоже хорошими не назовешь. Да что там. В Steam зимняя распродажа, а то что я хотел купить там без скидки. А то что по скидкам после такого уже не хочется. Уныние какое-то одним словом. Даже грушу не поколотить потому что рука до сих пор не прошла. Просто какой-то пиздец. Даже не знаю зачем я это пишу. Наверное чтобы хоть как-то заполнить информационное пространство под своим интернет-псевдонимом, а то стал ленивой собакой пишущей раз в неделю про всякое говно.

Блевать охота, только нечем. Потому что жрать неохота.

Про говенную погоду сказал? Да, сказал.

Я ненавижу #0009

Доброе утро, друзья!

Сегодняшняя ненависть носит обывательско-бытовой характер, а потому коротко и по делу.

Я ненавижу потерю микромоторики рук. Заусенец на пальце, порез, вывих — способны свести меня с ума за считанные часы. Липкие от пластыря или этим пластырем перемотанные пальцы не дают нормально печатать на клавиатуре и тыркаться в телефон. Порезы неприятно зудят. А вывихи не позволяют даже нормально налить воды из чайника. Вот и сейчас я сижу и у меня правая рука перемотана фиксирующим бинтом. Не пойму на кого я больше похож в таком виде - на кикбоксера из известного фильма, черепашку-ниндзю или просто дурака в красном бинте.

Это кстати одна из причин по которой я люблю киберпанк и околокиберпанк. Протезирование. Заменил руки-ноги на мега-протезы и они не болят, не ушибаются и снабжены выкидными клинками полуметровой длины. Отдельно ненавижу что каким-нибудь слюнтяям вечно по сюжету достаются такие конечности, а мне нет.

Полный, бляха муха, провал!

Но я не сдаюсь! Нужно больше ненависти! Ближайший час мне нечем заняться и я буду играть в Hotline Miami 2, и будьте уверены, если вы увидите на горизонте вспышки — это не вспышки на Солнце. Это у меня зверски бомбит от собственной криворукости.

з.ы. — игра про горячую линию Майями отличная. Особенно когда наконец дошли руки (ха-ха!) ознакомиться с сюжетом, который там оказывается есть.

Я ненавижу #0008

Слышите скрежет? Нет, это не дворник возит своей мега-лопатой по асфальту пытаясь отчистить оный от снега. Это скрипят от ненависти зубы, разбрызгивая во все стороны крошки эмали размером с голубиное яйцо каждая. Сегодня вторник, а вторник как мы знаем время для ненависти.

Здравствуйте, друзья!

Предмет сегодняшней ненависти бумажная возня с которой рано или поздно сталкивается каждый гражданин. И ладно бы бюрократические процедуры сводились к заполнению одной-двух анкет... Но нет. Государственный аппарат заставляет пройти семь кругов Ада с пятью секретными уровнями на каждом как минимум. Некоторое время назад я раз в год был вынужден проходить медкомиссию, для чего нужно было пройти целую цепочку квестов и получить за определенное время подписи и печати от нескольких врачей. При этом, как правило, часть из этих убийц в белых халатах пребывали в отпусках и пришлось носиться в другие поликлиники ради штампика и закорючки. Благо, бесконечные очереди кривых, косых и убогих посетителей коновальских заведений отдельная тема для ненависти и сегодня мы этого дерьма касаться не будем.

А бумаги на оформление собственности или в налоговую? Еще больший пиздец!

Опять забег по различным инстанциям где порядком задолбанные угрюмые тетки с синдромом вахтера смотрят на тебя как Уитцилопотчли на жертву и заставляют возвращаться к ним снова и снова, потому что отсутствует справка о количестве пальцев на ногах у проживающих в квартире.

Но что я ненавижу больше всего это копии. Принесите документы и их копии, говорят эти бюрократические крысы. Копии, Карл! Ты слоняешься по их душным офисам заставленным оргтехникой как в базарный день, а они говорят тебе принести копии! Почему они никогда не делают их на месте? Жалко бумагу? Нет бумаги? Нет краски? Может, все принтеры и ксероксы в кабинетах это красивая бутафория? И вот ты идешь в какую-нибудь фотолавку где с тебя берут по двадцатке за одну сторону листа и смотришь как прыщавый сотрудник с безучастной мордой мнет твой паспорт, документы, последние нервы. И стоит уже смахнуть со лба пот, как по прибытию к нужному окошку тебе сообщат что нужно больше копий.

Возможно в большинстве госучреждений так же плохо и с туалетной бумагой.

Кто-нибудь, выметите на хер этот прошлый век с бумагами, их копиями и гнусными бабками за столами, которые посылают эти бесконечные копии делать! Давно наступила эпоха цифровых носителей!

Ненавижу вас, работники макулатурного фронта.

И проклинаю.

Я ненавижу #0007

Кто-то по утрам вдыхает аромат кофе, кто-то аромат перегара и нестиранных носков, а читатели моего блога уже почуяли запах ненависти! Да да, сегодня вторник, чутье вас не обманывает. Здравствуйте, друзья!

Я ненавижу необоснованную показуху. Любое её проявление. Может быть у этого явления есть специальное название, подскажите мне, буду очень признателен. А пока что обойдусь без умных терминов и конкретизирую, что же именно я ненавижу сегодня.

Начнем с простого. Можно сказать даже, с событий предыдущей серии. Вот прочитает человек какое-нибудь говно и начинает ходить и обмазывать им всех до кого дотянется. А бывает что он начинает сам яростно вращаясь валяться в этом говне и при этом громко кричать Посмотрите, я не такой как все! Начитается такой долбоёб Шандора Лавея или Кроули — и все, это пиздец какой эзотерик и мистическая личность. Все падите ниц. Добавит сверху отборного говнеца от Кастанеды — ба, да он еще и дон Хенаро в придачу! И вот когда слышишь вопли подобных персонажей о собственной исключительности и всезнании, то хочется спросить лишь одно. Нет, не то что вы могли подумать. Другое — покажи на практике. И матерый колдун в девяносто девяти случаях из ста не удивит вас даже карточным фокусом, а мамин кактус (пейот мега-колдуну взять неоткуда) он сожрать во имя просветления зассыт. Одни понты, тьфу.

Следующий пример, наглядный. Вот насмотрятся малохольные персонажи фильмов про героев разной степени крутизны и давай им подражать. Ну как подражать... Скорее всего это будет подбор похожего гардероба или смена прически. В запущенных случаях татуировка или еще какой бодмод. Разумеется без какого либо понимания того, почему приглянувшийся пример для подражания выглядит так, а не иначе. Станет ли переодетый долбоеб умнее, красивее и получит ли желаемый результат? В среде своих сверстников-единомышленников несомненно. Однако у мира нормальных людей он найдет непонимание, которое скорее всего закончится пиздюлями и снятием шмоток которые долбоебу не полагаются, в лучшем случае. В худшем могут спросить чего посерьезнее и очко подражателя уйдет в зрительный зал. И ладно те кто равняются на гомиков типа Доктора Кто (извините, фанаты Доктора Кто ) — они в основном безобидная публика в междусобойном мирке, но есть же несостоявшиеся супермены в псевдовоенной форме и сгибающиеся под тяжестью сотни нашивок типа Special force. Ух, как я ненавижу псевдомилитаристов. Они могут разобрать автомат Калашникова в уме, они знают как делать схроны в лесу, они... они... в общем не хотел бы я столкнуться с ними, потому что заебут своими знаниями и дойдет до того что получат в морду. Опять же, есть прокачанная версия — те кто таскают с собой в кобуре пневматические пистолеты похожие на настоящие или унылые травматы. Суровость при этом зашкаливает, амплитуда пафосных движений раскрывающих одежду так чтобы все могли увидеть кобуру под мышкой или на поясе опережает скорость света. Как вы могли догадаться я ненавижу то, что дальше переодевания не заходит, имеет место только внешнее соответствие желаемому образу. Иначе мы бы уже были окружены самыми толковыми людьми на свете! Переодевание это кстати трансвестизм. Думаю не только я ненавижу подобных фруктов в нашей тоталитарной стране.

И здесь мы подходим к довольно опасной, но при этом забавной со стороны форме показухи. Это как раз когда показушник действительно начинает подражать тем или иным действиям о которых прослышал. Он жрет мамин кактус, он показывает карточные фокусы, он действительно шароёбится по болотам в своем камуфляже. И это ладно, это безобидно. Но бывает действительно ненавистная мне форма долбоебизма в этом разделе. Это когда насмотревшись на дегенератов типа Сида Вишеза или Курта Кобейна долбоебы начинают вести специфический образ жизни, включающий в себя поглощение веществ, беспорядочную еблю в жопы и т.д. и т.п. И это только мальчики. Девочки под впечатлением от героев и героинь начинают вести себя в разы хуже мальчиков и здесь даже видавшая виды блядь по фамилии Монро может утереть пот, в какие тяжкие пускаются малолетние дуры возомнившие себя Анжелиной Джоли, Пэрис Хилтон и Екатериной Великой одновременно. Ох, это ёбаный пиздец!

Конечно, себя и близких оградить от общения с ненавистными дегенератами легко. Можно наблюдать их через увеличительное стекло и ржать в голос на особо острых моментах. Вот только на одних долбоебов смотрят другие, на других третьи и долбоебизм растет в арифметической прогрессии по принципу сломанного телефона. Это как с зомби. Есть пациент 1, с которого все началось, а есть толпа инфицированных уже его стараниями. И каждый третий пациент будет в три раза гаже остальных.

Благо в отличие от зомби эти пациенты заканчивают свою убогую жизнь передозировкой, закоротившим вибратором или так воспеваемым различными сплинами выходом в окно. Скатертью дорога, сайонара! Кто-то тронет меня за плечо и скажет Все мы ошибаемся. Но о мертвых-то плохо говорить нельзя.

А я скажу хер там. Мертвые они еще вреднее живых.

А потому буду ненавидеть всех вне зависимости от биологического состояния.

Я ненавижу #0006

Здравствуйте, друзья. Я смотрю на календарь и вижу — сегодня вторник! Стало быть пришло время для всепоглощающей ненависти.

Ненавижу мудил которые строят из себя всезнаек. В любой компании найдется один или два подобных индивидуума, их достаточно легко вычислить по напыщенным фразам, последующему за ними невнятному бормотанию и возмущенным воплям. При абсолютно очевидном отсутствии знаний эти граждане будут упершись рогом стоять на своем пока вам не надоест, а затем засчитав себе победу пойдут трясти своими знаниями дальше. А еще есть всезнайки поскромнее, их тоже стоит ненавидеть. Такой человек, как правило, где-то вполуха увидел\услышал\прочитал какую-нибудь глупость, не удосужился её проверить и теперь повторяет при каждом удобном случае чтобы сойти за умного или в попытке удивить окружающих, у которых и вовсе вместо мозга насрано. Эти окружающие, кстати, потом по цепочке будут рассказывать услышанное на свой лад все более и более тупым сверстникам.

Глупо звучит?

Но причина ненависти не в том что идиоты, которые к сожалению не запрещены, могут вести себя как вздумается, а в том что даже среди них есть готовые к исправлению. Если человек способен запоминать и воспроизводить информацию, то есть шанс что прочитав пятьсот-шестьсот правильных книжек он перестанет пороть чепуху и с ним можно будет общаться если не как с равным, то хотя бы уже не скрипя зубами так, что эмаль будет попадать окружающим в глаза. А долбоёб вооруженный псевдознанием куда опаснее и вреднее чем дурач0к свободный от всякой мозговой деятельности.

Кстати, вы знали что Ненависть — интенсивное, длительное, отрицательно окрашенное деструктивное чувство, отражающее неприятие, отвращение и враждебность к объекту ненависти (человеку, группе лиц, неодушевленному предмету, явлению)[1][2].
Вызывается как какими-либо действиями объекта, так и присущими ему качествами[3], восприятием объекта ненависти, как противоречащего убеждениям и ценностям субъекта[4], негативно влияющего на его жизнь, препятствующего удовлетворению его важных потребностей[5]
Ненависть может связываться с испытанием удовольствия от неудач объекта[1] и с желанием зла[3], с намерением причинить вред объекту эмоции[2].

Нет, я это не с википедии скопировал. Нет, это же сказал Эрих Жан-Поль Ремарк! Ты что, философский паблик "Мысли Джокера" не читаешь? Ну ты тупой!

Ненавижу!

Profile

Worm of Helevant
madmanjack
Джон Вормвуд

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel